胡·亂·雜·拼

Appreciate the surprise of LIFE.

>我讨厌我自己

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最近很故意说话得罪人,心里很明白那么说话会让人很生气,但我还是那么做了。刚刚算是给朋友训了一顿,伤害了朋友我心里也很内疚,但我就是无意识地不想制止自己的行为。
最近一直很想把自己搞到在新加坡一个朋友都没有、功课不想理,最好成绩达不到标准,那么就有借口停学不念。已经越来越无法控制自己不再萌起停学的念头,心里也只想回家。思霓说得对,我在新加坡什么时候开心过?我现在甚至怀疑,自己连自己都欺骗了。我根本不喜欢新加坡,从以前到现在。曾经以为我可以克服,但原来不能。在这里,过得很麻木、很没有动力,也很没有目标。我讨厌别人告诉我,因为我的年纪比较大,仿佛我就有义务去做、承担任何事情。我讨厌别人告诉我,因为我念过diploma所以我就应该会什么、懂什么,不要谦虚。我讨厌别人告诉我,因为我现在在新加坡,所以就很有“前途+前途”,所以以后不要骄傲、不认老朋友等话。我故意把自己的英文搞砸,没有像以前要自己每天看一篇英文文章。我故意做很多会让自己的前途典当的事情……
当初是自己坚持要读书,但现在想放弃的也是自己。勉强自己在不喜欢的国度、半工半读、文化隔阂等等,都让我很沮丧。我不能在任何人面前露出我软弱的一面,不管我多累,我还是要撑下去。读书没钱,我不能让家人知道,我不要再向他们拿钱。我已经是没办法帮忙分担家里的负担了,所以我再怎么应付不来、讨厌低声下气“求”别人给我工作,我还是要继续撑下去。我不能让家乡的朋友、好兄弟担心我,所以我很努力地要自己好好活下去。在这里没有谈得来的朋友,没关系,就自己一个人好了。物质生活满足不了我的心灵,那么就阅读、看电影吧!就算在这个城市里,单独一个人还是会让人投向异样眼光,也没关系。
每天要求自己都要看马来西亚的新闻,因为担心有一天我会忽然讨厌马来西亚而选择离开他。想回到过去,尽管过去并没有过得很富裕,但至少所做的还是我想做的。但是现在做的是否是我喜欢的还是一个疑问?为什么这个世界就是没有两全其美?为什么我明明就是很厌恶一件事,但我还是心软答应朋友帮他?我讨厌我自己!!!!!!!!!!!!!!
我需要我的好兄弟陪我玩、和我聊天、骂我也无所谓!但是我不能让他们担心我!为什么我是老板最赞赏的瓜,但如今出最多状况的却是我?!为什么我变到那么弱?我真的很想回家给老板抓来骂,就算骂到很没有道理我也不管,我讨厌现在的自己!!!!!!!!无法振作,也无法前进。

我執,故我在

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Author: wei

從新村到島國,感覺就是如此格格不入。 到了島國以後,漸漸地深信文字能救贖,所以也如與水相剋般宿命,斷斷續續地寫。

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