胡·亂·雜·拼

Appreciate the surprise of LIFE.


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重新·開始

2015-02-01 22.20.24

昨晚,終於買了盞桌燈回家。經過那麼多年後。把這些年來,默默地陪伴我、跟隨我的盆友們重新安置。Gor說,新一年新開始。是的,我也開始覺得越來越好。當初只是為了份恩情,到了幼兒園任教,間中也為了份責任感,覺得不能冒冒然地離開,推辭了一份人人稱羨的工作;後來的後來,在沒有任何預想之下,那份工作的老闆卻願意等待,第2次的機會,我覺得我應該好好把握,縱然心裡很不捨得那些瓜,雖只是短短2個星期。心裡也有些愧疚,畢竟自己並沒有做得很好。

若干年後,那些瓜心裡會有我這個老師一絲的記憶嗎?

希望,你們可以快樂成長,對學習保有熱忱。

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差不多2個月後,開始適應回馬來西亞的生活。雖然心裡還是想到島國去,除了匯率,還有,想呆在他身邊;什麼都不是都沒關係,維持那樣的溫度與溫暖即可。

感覺生活對了,重新學習隨遇而安。如果這是我必經之路,那麼就那樣走下去吧。心累了,暫時不想再漂泊,需要時間復原;所以幾次機會可到丹中教書,最後還是沒去。

雖然新加坡的工作一直沒消息,際遇也沒有變好,但回到馬來西亞,工作一份比一份來得好。是,開始慢慢恢復自己的信心,感覺也比較像個人,活著。對生活,也重新學習坦然,也找到了生活的步伐,雖然平庸了一些,但至少還是自己想做的與能做的,可以重新按照自己的原則生活,是應該知足與快樂。

感恩。

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好日

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又找榮針灸。

忘了和榮說到了什麼,在他轉身到後方準備之際,瞄到了他的側臉,偷笑了。霎那,畫面是如此地好看,與溫暖。若眼睛是台相機,那麼拍出來的畫面該會多唯美啊?

方才憶起,我在很久以前,就很喜歡看榮的笑容,好看之餘總感到特別溫暖。今天,榮異常貼心。以往,他施針後便會到前方去,然而今天卻坐在一旁,開始有一句沒一句的問著我的近況。我沒認真聽,也沒認真地回答,反正就是調侃的語言。腦袋裡曾有那麼一剎那,想好好地和他聊聊,但始終還是沒辦法。我倆認真不起來。始終,不習慣讓朋友們擔心,哪怕彼此心裡還是有著擔心,就不願意說破。或許有些友誼,維持那樣的溫度,恰好。

開始感到自己的生活,慢慢地有了溫度,不溫不火,恰好。

謝謝榮。

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我好久,好久沒和瑩姐聊了。

自從被她『一針見血』地刺了過來,變得不知該如何面對她。能再度和她重拾那聊天的時光,真是一種倖存。過往,總覺得『人生無常』距離我好遙遠;近年來卻發現,『無常』只是在我身邊。妮患癌、空難,還有那滅頂之災等,與我也就那麼一步之遠。

從榮的診所回來後,炎熱的天氣,讓人昏昏欲睡。瑩姐卻來訊息要八卦了呢~呵呵。原以為,抱恙在身的她,不會久聊,然而我們最終越聊越起勁。聊到了班同學的近況、聊到了大學畢業後的第一份工作的受騙經歷、聊到了女神張懸等。我好想,好想跟瑩姐擁抱,總是那麼不離不棄地守護著我們這群瓜。

瑩姐,你要繼續好好地,好好地面對90、00、10後,繼續你那越來越好玩的執鞭生活。也,要繼續地『一針見血』刺痛我們的心,讓我一直看到你那樣地健康安好。心安矣。

謝謝瑩姐。

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準備給親愛的阿boy準備晚餐時,發現了那張明信片。

丫,原來是那好玩的損友廳寄來的。她還真的把我的戲言變成真了,可憐她家的小可愛的腳腳丫,被她染了色。好想好想知道當時候小可愛的感覺是什麼呢?曾經,我想撮合He & She,咱倆便能成為親家。當然,這是我的一廂情願。最近,因為暫時結束漂泊的生活,和阿boy的關係越來越親密,也為它忙。偶爾是我陪它玩,偶爾是它陪我玩,它聽我的話也比老爸多了一丁點,最心軟的,莫過於它無辜表情的出現。

廳,總是如此,Easy come easy go。無論我做什麼決定,要去哪裡,總會那麼地on。大概也是另個稱職的損友,呵呵。

謝謝廳。

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祈願,我們越來越好。有力量面對挫折,重新站起,無怨無悔。


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記錄·殘碎的記憶

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記憶,是一場騙局,取代的、留下的,僅剩那殘碎的。

你訊息上寫的,我其實已記不起來了。收到你這封訊息,對我而言是一種驚喜,我不曾見過你/們有那樣的一面。那天深夜,從賑災物資集合中心幫忙回到,便收到你的訊息。那幾天,或應該說這一年多來,發生了很多事,自身、朋友、家國等,愛莫能助,氣壓一直特別特別地低。我其實不善於表達,雖然外表上話很多,也常常理直氣壯似的,但這十來年我也一直在尋找,與你們溝通的共同語。有時候不禁地思索,這樣的相處方式,會不會是最適合我們這群人呢?

我們(這群)的友誼,雖然已超過10年,但也一直處於10年前的認知,“毫無進步”。這些年,沒介入對方的生活太多,也常道聽途說;偶爾吵架翻臉,也一如既往般,沒道歉也自動原諒了對方。儘管我們已與往日不同,我仍很喜歡你們,但那往往是對當年那份情懷的迷戀與眷戀。知道你們一聽到我開始問『為什麼』就會覺得煩,但仍喜歡用此來纏繞你們;大概也只有傑看得最透徹,他曾“揭穿”我的『為什麼』並不是完全建立在無知之上,而是一種相對似逼使你們思考,答案不只是一個,也不是絕對,對事情與決定都應該懷疑/質疑。多年前,傑有意無意的“揭穿”,我當下的否認是一種事實,還是其實是一種逃避?記憶只剩下隱隱約約。

無論如何,我很感恩在那段糟糕的青春期,在另一個空間認識你們,陪我走過人生不同的階段,有種歸屬與默契,有意無意地牽動我們彼此,在彼此心裡有個位子。我希望,我們一直保留/接受/喜歡『真我』,相信自己所信仰的、走自己想走的路、喜歡自己的舞台,好好地生活,做一群很幸福的人。

ps:僅以此,作為往日回顧的記憶線索。


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【張懸X無歌單】KL Live

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昨晚,真像是一場夢,有錯置迷幻輕搖滾文青氛圍的夢。

彷彿糾纏在台北聽她唱歌的氛圍裡,感覺真實卻又不真實。在台下,聽著她說話、唱歌,內心卻異常地激動。好幾次,眼淚在眼眶裡打轉,我這年來的對社會/人生/愛情,感到困惑/挫折/失語/內疚等複雜情緒,得到了安撫。感覺有個人來拍拍你的肩膀,安慰你,就算這年來做得不好也沒關係,但我們一定要堅持自己的信仰,『陪自己的信仰走一段,哪怕只是一段也沒關係。要堅持要勇敢。』- 張懸

謝謝你,張懸。

感恩我生存的時代裡有你那麼一個平凡卻如此勇敢的歌手,時時鼓勵著我。


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擁抱

2014-12-10 21.16.16

有時候,想向你討擁抱,卻害怕讓你發現我的心意。這樣的相處模式,或許對我們倆來說,是最好的。因為不曾擁有就不會失去,儘管我們都停留在對彼此片面的美好想像。

試圖不再習慣你的陪伴,卻發現已無可救藥地依戀你的溫度。

我希望你幸福,一直幸福下去。就算擁抱你的人,不是我。


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簡單·慶幸

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坐在小公園近一個小時,今天忙碌卻過得充實。T小姐雖然講話還是讓我很感冒,但至少有很多東西她開始會幫忙分擔。如果我煮食,她會主動洗碗。若她想一起煮食,我也盡可能讓她自己來動手。

雖然我很多時候不解,為何她連簡單煮個湯麵都不會,但龍姑娘說得也對,很多時候我覺得是常識、common sense的,別人不一定那麼認為。但奈何我真的寧可誤會產生,也不喜歡去解釋。

以前很討厭烹飪,總覺得烹飪佔用我玩樂的時間,但那時阿公進院,老媽子要忙著照顧他,家裡的晚餐都變成是我責任。逃不掉也沒得逃。就那樣,從10歲開始煮到17歲,廚藝雖談不上精湛,但至少我自己還願意吃自己煮的。後來任性離家,有點廚藝讓我在南院那鳥不生蛋的宿舍裡一次又一次地存活下來。輾轉來到了島國,偶爾犯愁的胃發作,仍可勉強地煮些近似媽媽味道的湯來暖胃。那時候起,我才覺得自己能有點廚藝是件慶幸的事。當吃到不對味的時候,我仍可嫌棄,自己餵飽自己,雖然簡單但至少實在。

涵說,有沒有發現,當年紀越長的時候,口味也會改變?例如苦瓜,或者喜歡的人的類型等。往往越簡單、其貌不揚的最牽動你的心。我總是笑瞇瞇地,望著她。