胡·亂·雜·拼

Appreciate the surprise of LIFE.


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乙未年·法脈聚餐

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老闆&老闆娘的廚藝日漸精湛;榮,成為今年的三廚,那傢伙的刀工,果然讓我們這些女生有些自嘆不如;我也樂得當個閒人,繼續和弘弘、大大玩鬧。其餘的,有一句沒一句地聊。

有些事,該來的躲不過,也逃避不了多久。沉寂得再久,也終究必須面對“馬新之間工作、合約”等一系列的關心。有些話點到為止就好,有些事一笑而過就好,謝謝這些年培養起來的溫暖與貼心。

願我們,在人生的路上跌跌撞撞後,仍對世界保有初衷與赤子之心。

記·14年的生活營的友情。

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一直勇敢

到了上飛機的前夕,我仍在搖擺不定。為了部戲劇而再度到島國,怎麼看還是不是太理智的事。然而,『出走』的想法一直浮現在腦海裡。幼兒園的工作雖有很多問題,也接受不到自己的工作表現,但因為那些寶寶,我每天都感到快樂,也不想輕易地為了更多的金錢而離開。

後來,因為有了另一個或許更適合的工作機會,雇主讓我覺得她算蠻有誠意的,決定試試。說實在,對寶寶們不辭而別,其實覺得挺不好的,但我確實也不知該怎麼處理與用怎樣的心態面對他們。他們剛熟悉我,我卻離開了。若干年後,他們的記憶裡,會有那麼一段『老師不辭而別』的記憶嗎?

那天回去交代工作,看到他們熱情地叫我,感覺是喜悅且複雜的,特別是看到峻山那個小瓜。外表看似堅強,但他其實強忍著內心的難過。他的眼神讓我難過。我,是否太自私了?每天晨讀,比起其他的小孩,他總特別粘我,在我們倆獨處的時候,他也總是特別乖巧地表現。他總會把老師的話,放在心上,然後悄悄地改善自己行為。他,渴望愛,我看得出。同事說,家樂是我的寶貝,那峻山是我的心肝。因為知道他的家庭狀況,所以從一開始就時時刻刻提醒自己,不要陷入『同情』的情感裡,孩子不需要那。

峻山,希望你堅強,一切安好,且勇於開創自己的人生。

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2015-02-08 23.20.31南在觀賞『偽君子』那天,拿了張賀年卡給我。歸家的途中,拆開,卻被『一直勇敢』觸動了心的最深處。感覺,南一直都那麼誤以為,在生活的道路上,我都如此勇敢。其實並不。我缺乏的,是勇氣;大概因為家庭緣故,所以一路逼著自己勇敢,就算心裡多麼渴望有個人可以依賴,但在成長的記憶裡,有個陰影比渴望巨大,所以最後只能選擇繼續逼著自己勇敢。

旅行的時候總不能隨心所欲,也總是在生活碰到了瓶頸才想要出走。

謝謝南。和他變得熟悉,是我的福氣;陪我任性陪我癲、言語舉動總會不自覺地啟發我,大概唯一不喜歡的是,他過於為了別人而把自己弄得很累。大概是我太自我,所以後來我選擇回到獨來獨往的生活方式,也不想成為他疲憊的其中一個原因。也,不想像個媽媽似的管太多。森林說過,他有才卻不恃寵生嬌、人緣也很好;我嗯了聲,接著說不像我拽到爆,到處得罪人。森林大笑問,你在爭寵嗎?

後來談話怎麼結束我倒忘了,記憶也只剩下我人生第一次駕長途車返家。

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2015-02-09 16.57.17

雖然很早之前南說,買了本綺貞的新書要送我,我並沒特別興奮。原因很簡單,我雖然喜歡,有陣子很常提起張懸、陳綺貞等創作型才女,但並不會過於沉迷。這大概是興趣很廣的傢伙的不專業唄。拿到了書,仍沒有第一時間打開閱讀,倒是到了機場,心方能靜下來想閱讀。

太久沒如此好好閱讀。

謝謝南,送了本書給我,讓我能再度投入書的世界裡,哪怕只是一小段時間。

願你一切安好。


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好日

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又找榮針灸。

忘了和榮說到了什麼,在他轉身到後方準備之際,瞄到了他的側臉,偷笑了。霎那,畫面是如此地好看,與溫暖。若眼睛是台相機,那麼拍出來的畫面該會多唯美啊?

方才憶起,我在很久以前,就很喜歡看榮的笑容,好看之餘總感到特別溫暖。今天,榮異常貼心。以往,他施針後便會到前方去,然而今天卻坐在一旁,開始有一句沒一句的問著我的近況。我沒認真聽,也沒認真地回答,反正就是調侃的語言。腦袋裡曾有那麼一剎那,想好好地和他聊聊,但始終還是沒辦法。我倆認真不起來。始終,不習慣讓朋友們擔心,哪怕彼此心裡還是有著擔心,就不願意說破。或許有些友誼,維持那樣的溫度,恰好。

開始感到自己的生活,慢慢地有了溫度,不溫不火,恰好。

謝謝榮。

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我好久,好久沒和瑩姐聊了。

自從被她『一針見血』地刺了過來,變得不知該如何面對她。能再度和她重拾那聊天的時光,真是一種倖存。過往,總覺得『人生無常』距離我好遙遠;近年來卻發現,『無常』只是在我身邊。妮患癌、空難,還有那滅頂之災等,與我也就那麼一步之遠。

從榮的診所回來後,炎熱的天氣,讓人昏昏欲睡。瑩姐卻來訊息要八卦了呢~呵呵。原以為,抱恙在身的她,不會久聊,然而我們最終越聊越起勁。聊到了班同學的近況、聊到了大學畢業後的第一份工作的受騙經歷、聊到了女神張懸等。我好想,好想跟瑩姐擁抱,總是那麼不離不棄地守護著我們這群瓜。

瑩姐,你要繼續好好地,好好地面對90、00、10後,繼續你那越來越好玩的執鞭生活。也,要繼續地『一針見血』刺痛我們的心,讓我一直看到你那樣地健康安好。心安矣。

謝謝瑩姐。

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準備給親愛的阿boy準備晚餐時,發現了那張明信片。

丫,原來是那好玩的損友廳寄來的。她還真的把我的戲言變成真了,可憐她家的小可愛的腳腳丫,被她染了色。好想好想知道當時候小可愛的感覺是什麼呢?曾經,我想撮合He & She,咱倆便能成為親家。當然,這是我的一廂情願。最近,因為暫時結束漂泊的生活,和阿boy的關係越來越親密,也為它忙。偶爾是我陪它玩,偶爾是它陪我玩,它聽我的話也比老爸多了一丁點,最心軟的,莫過於它無辜表情的出現。

廳,總是如此,Easy come easy go。無論我做什麼決定,要去哪裡,總會那麼地on。大概也是另個稱職的損友,呵呵。

謝謝廳。

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祈願,我們越來越好。有力量面對挫折,重新站起,無怨無悔。


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記錄·殘碎的記憶

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記憶,是一場騙局,取代的、留下的,僅剩那殘碎的。

你訊息上寫的,我其實已記不起來了。收到你這封訊息,對我而言是一種驚喜,我不曾見過你/們有那樣的一面。那天深夜,從賑災物資集合中心幫忙回到,便收到你的訊息。那幾天,或應該說這一年多來,發生了很多事,自身、朋友、家國等,愛莫能助,氣壓一直特別特別地低。我其實不善於表達,雖然外表上話很多,也常常理直氣壯似的,但這十來年我也一直在尋找,與你們溝通的共同語。有時候不禁地思索,這樣的相處方式,會不會是最適合我們這群人呢?

我們(這群)的友誼,雖然已超過10年,但也一直處於10年前的認知,“毫無進步”。這些年,沒介入對方的生活太多,也常道聽途說;偶爾吵架翻臉,也一如既往般,沒道歉也自動原諒了對方。儘管我們已與往日不同,我仍很喜歡你們,但那往往是對當年那份情懷的迷戀與眷戀。知道你們一聽到我開始問『為什麼』就會覺得煩,但仍喜歡用此來纏繞你們;大概也只有傑看得最透徹,他曾“揭穿”我的『為什麼』並不是完全建立在無知之上,而是一種相對似逼使你們思考,答案不只是一個,也不是絕對,對事情與決定都應該懷疑/質疑。多年前,傑有意無意的“揭穿”,我當下的否認是一種事實,還是其實是一種逃避?記憶只剩下隱隱約約。

無論如何,我很感恩在那段糟糕的青春期,在另一個空間認識你們,陪我走過人生不同的階段,有種歸屬與默契,有意無意地牽動我們彼此,在彼此心裡有個位子。我希望,我們一直保留/接受/喜歡『真我』,相信自己所信仰的、走自己想走的路、喜歡自己的舞台,好好地生活,做一群很幸福的人。

ps:僅以此,作為往日回顧的記憶線索。